Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию. Только один пассажир остался вживых. Кто же был этот пассажир? - Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле. Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины. - !!!!! Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!!!!!!! Мужчины, продолжайте читать. - Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.
Теперь у каждого российского чиновника в кабинете будет висеть два портрета - Медведева и Путина ... так на всякий случай.
- Бабушка, а почему Земля вертится? - Аx ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи,тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?" Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня, или эту дурацкую железяку, за КОТОРОЙ ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СКОТИНА! - Ну, киса, успокойся, как ты можешь сравнивать - неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!
почему женатые мужики толстеют? - холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,видит что у него там и с горя идет спать. -А женатый приходит вечером домой,заглядывает в постель,видит что у него там,и с горя идет к холодильнику!
Заходит в бар лошадь. - Мне, пожалуйста, 50 грамм коньячку и лимончик! Только ни чем не посыпайте! Бармен удивлен, но заказ выполняет. - Я тут у вас неподалеку работаю, так что теперь буду заходить часто. Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар. Лошадь: - Мне как всегда! Директор: - Извините, можно к Вам за столик? Лошадь: - Да, пожалуйста, !!! Директор: - Перейду сразу к делу. Не хотели бы Вы у нас работать? Лошадь: - Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю зачем вам в цирке программист.
Идут чукча с геологом. Вдруг, прямо на них несется белый медведь. Чукча кидается надевать лыжи. Геолог: - Бесполезно. Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя. Чукча: - Неважно. Главное - бежать быстрее тебя.
1918 года,вовсю идёт процесс коллективизации,из колхоза отправляют повозку с продуктами в город,вокруг повозки бегает Шарик(собака) -Шарик поехали с нами,хуле все продукты взяли...паехали -Неее...вы едьте,у меня тут перспективы через неделю,очередная повозка собирается в город,опять шарик крутится вокруг неё. -Шарик поехали с нами,пиздец жрать тут нечего,паехали? -Неее...вы едьте,у меня тут перспективы пиздец снова повозку собирают,и Шарик тут как тут -Бля Шарик заебал,паехали с нами,люди уже с голоду дохнут тут.-Не,едьте,говорю вам ПЕРСПЕКТИВЫ у меня тут... -Какие такие перспективы,ты о чём? -Да я тут на днях подслушал разговор председателя колхоза,так он говорил: "Ещё одна такая повозка и мы у Шарика сосать будем"
Я люблю Россию Вчера иду себе вечером,никого не трогаю. Тут удар ногой в спину, падаю лицом вниз, лежу, подбегают 2 омоновца, переворачивают меня, и со словами: "Не, не он", садятся в машину и уезжают...
Уютная кафешка, собрались фанаты в предверии футбольного матча. Тут залетает один с криком : - Наших бьют. Вся толпа бросает бокалы, подрывается на выход. Остается один с багровым лицом. Бармен к нему: А ты что?! Обосрался... От страха? Нет от злости.
Приходит к начальнику подчинённый: Александр Иванович, мне бы надо зарплату прибавить... С какой стати? На днях все крупы подорожали - а у меня фамилия как-никак - Гречка.
Немного прикольных цитат:
1: Пошли пивка попьём! 2: Бабла мало... 20 руб всего. 2: На чёрный день оставлю. 1: 20р??? На чёрный день??? 1: Херовый у тебя будет чёрный день!!!
Заработался, блин. Залез на порно-сайт..... Забыл, зачем залез, и начал выкачивать исходники их страниц, дабы посмотреть как у них реализован Ajax на сайте =(
писец) пришел седня к подруге домой, у нее датчики движения над дверями, когда есть движение лампочка горит,когда нету не горит.Она ушла готовить.Я от нечего делать слоняюсь по хате и замечаю что если двигатся медленно то лампочка негорит,т.е. сигналка несработает) подумал и решил проверить можно ли ходить по комнате "незаметно" для прибора))20 минут пролетели незаметно, немного для счастья нада((
(1:44:03 AM) XXX: случилось страшное (1:44:09 AM) XXX: кудато дел очки (1:44:28 AM) XXX: передвигаюсь под дому наошупь :) (1:45:37 AM) YYY: неужели все так плохо? (1:49:45 AM) YYY: НЕУЖЕЛИ ВСЕ ТАК ПЛОХО?
написал в саппорт, что они лохи обещали пофиксить :D
пост из френд-ленты в livejournal: на вернандского у поворота к университету висит реклама некоего гриль-бара, которая пугает нас с XXX всякий раз, когда мы проезжаем мимо нее. дело в том, что ее слоган гласит: - все, что вы хотели положить на гриль, но боялись.
