Жестока жизнь по отношению к нам, мужчинам. - Когда мы рождаемся, наши матери получают цветы и поздравления. - Когда мы женимся, наши новоиспеченные жены получают подарки и всеобщее внимание. - А когда мы умираем, наши вдовы получают страховку…
У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах.... За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.
В феврале выходит продолжение телефонного фильма ужасов - "Один пропущенный звонок от жены. Домой можешь не возвращаться..."
Сижу за решеткой в темнице сырой, Вскормленный в неволе… бройлерный кроль!
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус): - Мама! Мама! Па-аак! - Да, сыночка, парк. - Мама! Там зе-еи-ии! - Да, маленький, там звери. - Мама! Там зя-я-яны!!! - Да, кроха, там обезьяны. - Мама, мама! Там ебут!!! И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери: - Да, сынок, там верблюд.
Строка в меню кафе: "Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей".
Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом «Москва для москвичей»
Три вампира поспорили, кто из них самый кровожадный. Ну, первый полетел, возвращается через 15 минут - весь рот в крови. Другие два интересуются где, да как. Он: - Видите вооон то дерево? - Да. - Так вот за ним стоит пару избушек, я там всех замочил! Улетает второй, через полчаса возвращается - вся голова в крови. Другие два опять интересуются, а он: - Видите вооон то дерево? - Ну? - Так за ним стоит целая деревня, никого в живых не оставил! Ну, улетает третий. Возвращается через пару минут весь в крови, аж пошатывается. Они в полных непонятках к нему, он им: - Видите вооон то дерево? - Ну?! - А я не заметил...
Человек проводит треть жизни в постеле, а остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить....
Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина (учтиво): - А что это вы зеваете? - Да нет - это Вы зеваете, а я просто спать хочу...
-Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит "сколько граммов"? -А это не боулинг? Извините......
анекдоты про Штирлица
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная. - Вам понятно? - Понятно. загорается красная лампочка.
В поезде пожилая дама обращается к атлетически сложеному попутчику: - Молодой человек, Вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку? - Легко! Вам в каком купе?
Смелый и решительный поступок совершил студент ИЭФа Пацков Сергей. Войдя вдеканат он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о декане. Выходя из деканата он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с обеденного перерыва.
Прапорщик строит взвод и спрашивает: - У кого имеется при себе нож, шаг вперед! Один солдат делает шаг вперед. Прапор: - Молодец, получаешь 10-дневный отпуск. И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. Дня через три прапор снова обращается к взводу: - У кого имеется при себе нож, шаг вперед! Весь взвод делает шаг вперед. Прапор: - Молодцы, пойдете чистить картошку.
На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя: - Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта? - Ну... твой например спичечными коробками! - Почему? - Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!
Пассажир садится в такси и спрашивает водителя: - У вас есть подушки безопасности? - Да, конечно, помотрите там на заднем сидении. Обе лежат?
Познакомился парень с девушкой, понятное дело привел ее к себе домой. У них все хорошо, а утром она спрашивает: -У тебя случайно СПИДа нет? -Hу что ты нет конечно! -Фу, слава Богу, а то я боялась, что 2-ой раз подцеплю
Идет урок математики в начальной школе. Учительница говорит:"... А сейчас ребята давайте посчитаем доходы Ваших семей." Леночка тянет руку. Мой папа слесарь, получает 10 000 рублей, а мама уборщица и получает 5 000 Итого 15 000. Молодец Леночка-5 Отвечает Петенька- папа мент оклад 10 000, а мама врач оклад 8 000 итого 18 000 Молодец Петенька-5 Отвечает Вовочка. Мой папа управляющий одного западно-европейского банка, получает 50 000 баксов, а мама ведущий аналитик в американской компании и получает 15 000 баксов итого 70 000. Класс в шоке от таких цифр Училка Вове-садись 2. 50 000+15 000= 65 000. Вовочка садится и говорит: "Ну и х** с ней с двойкой, зато живём как люди"
Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию. Только один пассажир остался вживых. Кто же был этот пассажир? - Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле. Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины. - !!!!! Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!!!!!!! Мужчины, продолжайте читать. - Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.
Теперь у каждого российского чиновника в кабинете будет висеть два портрета - Медведева и Путина ... так на всякий случай.
- Как Новый год встретил? - Не знаю, еще не рассказывали.
Женщина у психиатра: - Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их... - Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка. - Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...
Беседуют две блондинки. - Ты все еще не замужем? - Суженого жду! А ты почему? - Жду расширенного... а лучше – еще и удлиненного.
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт! Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю её за борт! И тут народ взорвался от возмущения: - А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!
